Смешные картинки про охоту и охотников: Прикольные картинки про охотников (39 фото) 🔥 Прикольные картинки и юмор

Содержание

АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ

Читать до слез топ самых смешных коротких охотничьих шутливых историй.
Папа, а завтра опять пойдем на охоту!
— Нет!
Завтра пойдем с тобой к окулисту,
Сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

Короткая пулеметная очередь из берлоги,
— Напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками.
Первый:
– Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл.
Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла!
Второй:
– Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл.
Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!
Третий:
– А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла.
Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!

Старый охотник делится опытом:
– А я теперь охочусь на лисицу исключительно с хомячком.
Чушь какая-то, как можно с хомячком и на лису?!

– Как-как, даешь хомяку пузырь и забрасываешь в нору к рыжей.
А потом?
– Ну, а минут через тридцать, они гашеные покурить выйдут.

Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
— Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное,

Можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток:
Надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
— И только с работой как-то всё не так.

Охотники, помните.
— Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Охотник завалил огромного кабана,
Подходит лесник:
— Лицензия на отстрел есть?

Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину лесника.
Выехали из леса на шоссе, едут и вдруг охотник говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло. Обманули мужики:
Нет егеря в «Красной книге»!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя.


Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не вступить.

Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал.
Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!

Да ты оптимист!
Отозвался медведь.

Если у вас уже зима
Обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
— Что вы на него сходили!

Анекдоты про охотников

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Представляешь, вчера пошёл на охоту,


А ружье забыл с собой взять.
— И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то:
Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник охуел. Ну и пропустил волка.
Волк убегая думает.
— Права была мама, учить иностранные языки надо!
А то ведь и пристрелить могут!

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.

Возвратившись с охоты, муж говорит жене:
– Дорогая, можешь радоваться,
Теперь целый месяц мяса покупать не будем.
– Ты что, лося убил?
Спрашивает она.
– Да нет, пропил зарплату.

Встречаются три охотника.
Один говорит:
– Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья – вот это охота.

Второй:
– Идешь по лесу, видишь заяц бежит, ты его бац – вот это охота.
Третий:
– Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная.
Тебе охота, ей охота – вот это охота!

Разговор двух охотников.
— Вчера встретил в лесу волка.
Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости.
Успел убежать.
— Волк?
Нет, я.

Вчера впервые в жизни ходил на охоту.
— После 10-го выстрела, утка умерла со смеху.

Муж возвращается с охоты.
Жена спрашивает.
– Дорогой почему от тебя так гавном воняет?
Муж рассказывает.
– Видишь ли, дорогая, дело было так:

Приехал я в лес, собаку отпустил с поводка, она убежала.
Долго ее не было, пошел ее искать.
Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел.
Ружьем внутрь потыкал – вроде никого нет.
Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил!
Оборачиваюсь, понимаю, что это Шарик, но срать прекратить не могу.

Охотничьи анекдоты

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать.
Сел, сру. Сзади медведь подошол и начал жрать мое гавно.
– Ну? Ты его убил или убежал?
Нее я срал, пока он не наелся!

Беседуют две охотничьи собаки:
– Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь!

А хозяин, склеротик, патроны дома забыл.
Ну, я как брошусь на него, как заору!
– Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?!
На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу
— Бежим, придорок!

Разговаривают двое мужчин:
– Он на медведя с голыми руками ходил.
Ух ты, че, охотник?
– Да нет, дурак.

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
– Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
А ты?
– А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Милый, ты где?
– Я на охоте.
А кто там так громко стонет?
– Это раненый медведь.

Встречаются два охотника в лесу.
Один спрашивает другого:

— Кого подстрелил?
Пару зайцев.
А ты?
— А я два десятка ежиков.
Зачем тебе ежики?
— Как зачем?
Теще на стельки, жене на воротник!

Судья:
– Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
– Я принял его за косулю.
А когда вы поняли свою ошибку?
– Когда косуля выстрелила в ответ!

Вечер.
Сидят у костра охотники, выпивают.
Подходит местный егерь:
– Мужики,налейте выпить.
Да отвали, нам и самим мало.
– Да будет вам, налейте!
Вот на спор не глядя засовываю руку в ваш мешок с добычей, угадываю что за дичь и чем убита.
– Ну давай!
Егерь засовывает руку, щупает и говорит:

– Заяц русак, попался в капкан.
Налили ему стакан.
Тот выпил и опять руку в мешок:
– Белка, убита пулей в глаз.
Ему стакан и так далее.
Утром будит охотников озверевшая баба, орет на них:
– Это вы моего мужика вчера напоили!?
Ну мы, а что?
– Да мало того, что на рогах приперся, так всю ночь меня по п*зде гладил и говорил:
Мышь полевая, убита топором в спину!

Фото приколы про охоту и рыбалку

Toggle navigation Смехотища
  • Анекдоты
  • Видео
  • Картинки
  • Статусы
  • Цитаты и афоризмы
  • Шутки
  • Разное
  • Главная

Смотрите также:

  • Приколы на охоте — фото
  • Смешные картинки с рыбаками
  • Смешные анекдоты про охоту
  • Прикольные стихи про рыбалку
  • Прикольные статусы про рыбалку
  • Фото приколы с надписями про девушек
  • Прикольное доброе утро — картинки

Go

Свежие записи

  • Шутки про москвичей
  • Прикольные объявления в лифте
  • Статусы и афоризмы про любовь
  • Прикольные статусы про возраст
  • Анекдоты про парашютистов
  • Анекдоты про бухгалтеров
  • Афоризмы о ЖКХ

Метки

алкоголь девушки демотиваторы дети диета дружба еда женщины животные жизненно жизнь знаменитости картинки с надписями коты кошки любовь медицина мудрости мужчины нарезки настроение начальство объявления опоздание отдых отношения погода подруги позитив похудение приколы профессии пьяные пятница работа семья собаки спорт стихи студенты толстые утро фото с надписями фразы школа

АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И ОХОТНИКОВ — Свежие

Читать свежую подборку охотничьих анекдотов из России самых смешные и новых без цензуры.
Три математика пошли на охоту.
Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо.
Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
— Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
— Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

Прибегает новый русский к братве и говорит:
— Пацаны, тема есть:
Можно классно поохотиться на тигров, место зачётное,
Можно клёво засаду устроить — всё как на ладони и отлично простреливается!
— Отлично, супер! Мы в теме!
Но вот только есть один недостаток:
Надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
— А чё так?
А у них там в первом отделении клоуны и девки-гимнастки выступают.

Папа, а завтра опять пойдем на охоту!
— Нет!
Завтра пойдем с тобой к окулисту,
Сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит.
— И только с работой как-то всё не так.

Охотники, помните.
— Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

Охотник завалил огромного кабана,
Подходит лесник:
— Лицензия на отстрел есть?
Не помню.
— Ну, тогда грузим тушу и поехали в полицию!
С большим трудом они загрузили огромного зверя в машину лесника.
Выехали из леса на шоссе, едут и вдруг охотник говорит:
— Ой, вспомнил! Вот лицензия!

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты.
И с порога в панике кричит:
— Люся, это всё! Конец! Ужас!
Что случилось, дорогой?
— Неси быстрее «Красную книгу»!
Жена приносит.
Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы.
Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
— Фу, отлегло. Обманули мужики:
Нет егеря в «Красной книге»!

Собрались молодые охотники на охоту на медведя.
Опытный егерь инструктирует их перед началом:
— Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
Нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
— А чего так?
Чтобы в дерьмо свое не вступить.

Анекдоты про охотников самые смешные

Бригадир спрашивает у рабочего:
— Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал.
Три дня пришлось сидеть на дереве.
— А чем же ты всё это время питался?
Жена еду приносила.

Короткая пулеметная очередь из берлоги,
— Напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, он ворчит, — до весны здесь сидеть?!
Да ты оптимист!
Отозвался медведь.

Если у вас уже зима
Обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял,
— Что вы на него сходили!

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.
— А кабана ты убить сможешь?
Спрашивает она.
— Приводите.

Анекдоты про охоту смешные

Пришел охотник к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!!
Медведь из берлоги:
— Зачем?
Охотник:
— Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
Медведь:
— А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

Представляешь, вчера пошёл на охоту,
А ружье забыл с собой взять.
— И когда ты об этом вспомнил?
К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца.

Сидит охотник в кустах, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то:
Они нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник охуел. Ну и пропустил волка.
Волк убегая думает.
— Права была мама, учить иностранные языки надо!
А то ведь и пристрелить могут!

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Пошли два друга на охоту.
И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил.
Лежит этот раненый, кровью истекает.
Ну что ж, надо «скорую» вызывать.
Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
— А я и не знал, что у «скорой» такой длинный номер.
Здоровый:
— Да не.
Я просто им смс пишу, чтобы дешевле.

Приколы про охотников — 66 фото

1

Шутки про охотников


2

Приколы про охотников


3

Утиная охота прикол


4

Смешной охотник


5

Приколы на охоте


6

Смешной охотник


7

Шутки про браконьеров


8

Прикольные карикатуры про охоту


9

Приколы на охоте


10

Охотник на дереве


11

Охота юмор


12

Смешной охотник


13

Приколы на охоте


14

Приколы на охоте


15

Охотник карикатура


16

Охота юмор


17

Прикольный охотник


18

Прикольный охотник


19

Приколы на охоте


20

Веселый охотник


21

Демотиваторы смешные


22

Демотиваторы про охоту


23

Мемы про охоту


24

Прикольный охотник


25

Приколы на охоте


26

Хитрый охотник


27

Рыбалка vs охота


28

Собака на охоте прикол


29

Прикольный охотник


30

Смешные фото охотников


31

Карикатуры про охоту


32

Собака на дереве


33

Продается охотничья собака прикол


34

Вегетарианские приколы


35

Демотиваторы про охоту


36

Гламурный охотник прикол


37

Феликс веселая охота


38

Бабы на охоте приколы


39

Охотник убегает от кабана


40

Водка на охоте спасла больше животных


41

Шарж богатырь


42

Приколы про нервы


43

Веселый охотник


44

Поздравить с открытием охоты


45

Пьяные охотники на охоте


46

Прикольные картины про охоту


47

Пьяные охотники на охоте


48

Фотографы и Дикие животные


49

Карикатуры на охотников


50

Охота на медведя приколы


51

Приколы на охоте


52

Когда бухать


53

Утиная охота прикол


54

Смешные современные охотники


55

Собака лезет на дерево


56

Анекдоты про охоту


57

Лось и охотник прикол


58

Охотник с кабачками


59

Афоризмы про охотников смешные


60

Смешной охотник


61

Карикатуры про охоту


62

Карикатуры на охотников


63

Карикатуры на охотников и рыболовов


64
65

Когда у твоего друга маленький гульфик 😉 (нужен-ли гульфик на подводной охоте)

Видео о рыбалке | Подводная охота | Когда у твоего друга маленький гульфик 😉 (нужен-ли гульфик на подводной охоте)

Представляем Вашему вниманию видео на тему: «картинки про подводную охоту смешные». Для каждого любителя рыбалки в нем найдется что-то новое и познавательное. Данное видео вполне может стать источником интересных решений в вопросах рыбной ловли и всего, что с ней связано.

Другие видео из категории «Подводная охота»:

  • подводная охота тихорецкий пруд
  • Азбука подводной охоты.
  • Черное море. Подводная охота, пеленгас 4,3 кг
  • Ружье для подводной охоты Оса
  • Подводная охота — май 2015
  • Выбор газовые лампы осветительные для рыбалки и туризма
  • подводная охота»где искать рыбу??»р.Днепр.spearfishing
  • Подводная охота в Малибу, Калифорния, США 7 ноября 2014
  • 18.07.2015 озеро зеркальное
  • Подводная охота сачком на щуку р. Енисей

    Интересное

    Ссылки по теме «картинки про подводную охоту смешные»

    • Охотничьи и рыбацкие анекдоты и смешные истории. Фото и картинки о приключениях на охоте. Веселая история из первых уст. Видео приколы на охоте.*** Смешное видео о первой подводной охоте. Анекдоты про охоту. *** — Мой дед на медведя с голыми руками ходил.
      http://iohotnik.ru/ohota-istorii-chitat-istorii-pro-ohoty/575-ohotnichiy-yumor-anekdoty-bayki-veselye-istorii-kartinki-i-video.html
    • > Смешные картинки про охоту и рыбалку. > Поговорки в забавных картинках.смешная картинка про охоту и рыбалку.
      http://pricoliska.ru/smeshnye-kartinki/smeshnye-kartinki-pro-ohotu-i-rybalku/
    • Подводная охота прикольное и смешное видео про начинающих подвохов Смешные и интересные моменты нашей жизни.
      https://www.youtube.com/watch?v=DTSbQoq2fqQ
    • Веселые картинки.Охота. развернуть. Охотники-люди и животные.:) (убедительная просьба для любителей «Тырить» подборки на.
      http://umor37.mirtesen.ru/blog/43608602112
    • Подводная охота (11 фото). Романтика зимней рыбалки, за которую можно отдать полцарства Секс на Руси: как славяне любви предавались Сногсшибательные девушки MMA, которые могут постоять за себя Смешные комментарии фишкян Про быдло Как я покойника у столичных ритуальщиков отобрал Незабываемый вкус детства! 30 позитивных картинок, которые скрасят ваш рабочий день Москвичи встали на борьбу с платными парковками Просто шок: незадачливый турист растворился в кислотном озере без…
      http://fishki.net/38738-podvodnaja-ohota-11-foto.html
    • Подводный охотник картинки. Фото из категории: Люди. Дата добавления: 2014-0***-30 22:30:31. Просмотров: 262. Ключевые теги: подводный 16 охотник 11***. Похожие галереи картинок. Картинки водоемов для детей.
      http://FotoHam.ru/picture.php?id=16915
    • Любую картинку Картинки про охоту смешные вы можете загрузить совершенно бесплатно. Для этого нажмите кнопку «Скачать» в слайдере изображений. Страница загрузки откроется в новом окне с детальной информацией об изображении. ИНФОРМАЦИЯ О ГАЛЕРЕЕ Картинки про охоту смешные. Галерея картинок из категории: Прикольные. Просмотров: 1570. Теги: Картинки про охоту смешные.
      http://fotohomka.ru/31141-kartinki-pro-okhotu-smeshnye.html
    • Карикатуры, смешные картинки про охотников. Карикатуры про охоту. Небольшая подборка карикатур на тему охоты. … Главная. Симуляторы охоты для ПК. Игры про охоту от Cabela’s. Серия охотничьих игр Hunting Unlimited. Онлайн охота на ПК.
      http://www.AllHuntingGames.ru/karikatura_1.php
    • Зарегистрированные пользователи могут добавлять новости на сайт и оставлять свои комментарии к новости Подводная охота.Votrube.ru. Здесь вы найдете приколы, картинки, смешные видео, фотографии девочек, частные фото девушек, скачаете картинки и просто весело проведете время! Т.к. сайт обновляется ежедневно, заходите к нам почаще.
      https://votrube.ru/28009-podvodnaja-okhota.html
    • Прикольные Картинки. Наша Страна. Смс — Приколы.Смешные реплики учителей. Из записей в дневниках. Анекдоты про ЕГЭ.Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь инструктирует их перед началом: — Хорошо.
      http://privetpeople.ru/index/samye_prikolnye_anekdoty_pro_okhotu_i_okhotnikov/0-483
  • Навигация

    Категории

    Навигация

Анекдоты и карикатуры про охоту и охотников

Uncle Mike

Собрались охотники в бане, сидят в парилке, каждый о своем рассказывает.
-«Мужики, пошел я на берлогу. Толкнули медведя, он на меня и вылетает.
Я, «бац» -мимо,второй раз «бац»- тоже мимо, третий раз»клац» -осечка и затвор заклинило. Мужики,…мне неудобно,но,я обосрался!»
-«Да ты чего,Колян,? да мы там все тоже обосрались бы!»
-«Мужики,… я сейчас обосрался»

Прошу поддержать тему»)

RUS-36

Егерь проводит инструктаж:
-зззначит ттак, ммм-мы иддем вввв лес,ггглавное не-не-не бояться, на-на-находим ббе-ббе-берло-гу ммеммеемедведя, ггглавное не-не-не бояться. Ббберем одддноггго иззз вввас, ггглавное не-не-не бояться, и зазазасоввываем гголовой вв берлоггу, ггглавное не-не-не бояться. Оооон ббберет гггговвно, ггглавное не-не-не бояться, и мммажет мммедведдю ггглаза…
— Эй, а говно где брать?!!!
— Гггговвно бббудет, ггглавное не-не-не бояться!

Uncle Mike

:),пошла веселуха 😊 😊

OVK62

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге — проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник идет следом за ним с ружьем, в спину дышит.
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина. Он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной:
— Иди сюда, б***ь!
Сзади раздается голос охотника на полтона тише:
— Нах*й ты, мудак, его зовешь?! . .

БИКИН

Неплохо было бы расширить тему до «Анекдоты и карикатуры про охоту и охотников»

Uncle Mike

Не вопрос,поправил.

RUS-36

Со слов охотника:
Иду я по ночному лесу…тишина…подхожу к берлоге…снимаю с плеча ружье, просовываю в берлогу…и стреляю 2 раза! Бабахххх Бабаххх!!! и снова тихо…только ели скрипят… ВНЕЗАПНО!!! я ощущаю две тяжёлые лапы на моих плечах!!! и Горячее, Свирепое Дыхание в мой затылок!!! … Боковым зрением я вижу.. что уши и лапы принадлежат моему Тузику…но не смотря на это я все сру и сру…

RUS-36

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…

RUS-36

Встретились в лесу два начинающих медвежатника. Оба трупы.

MraK111


RUS-36

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом…
— А! Да! Ну и вставил!

Лучник+

RUS-36
— А! Да! Ну и вставил!
— А! Да! Я ей бах лоб между грудями, лифчик и расстегнулся. 😛

ALEX55555

Охотник «топчет» по камышам утку,раздвигает камыш и прямо перед ним сидит здоровенный селезень и приложив палец к клюву показывает мужику чтоб молчал…
селезень-«Цццццц…»
охотник-«чего?»…
селезень-(показывая под воду) «карась»…
охотник-(смекая) «клюёт?»…
селезень-«неа,сосёт»…
😀

Сергей413

Первый пост и четвертый СУПЕР.

ИМХО


V1

рекламка в местном спортивном журнальчике

‘Как ваша дыхалка? … Мы поможем вам бегать быстрее ваших партнёров.’ 😀

dmb73

.

RUS-36

Анекдот такой есть, а я вот рисунок нашел к анекдоту))

RUS-36


Сибирский Волк

Ну раз медвежья тема 😀

RUS-36

А просто смешные картинки на тему, можно?

Prockop

У охотника родились тройняшки, собрал охотничью братию «ножки обмыть «. После некоторого возлияния жена приносит младенцев, и гордый папаша спрашивает у самого бывалого и уважаемого охотника :»ну, чего скажешь, Михалыч? «. Михалыч долго разглядывает малышей, и говорит :» хорошие, молодец! Вон того лобастого можно оставить! «

Prockop

Сидят отец с сыном, выпивают. Сын жалуется:» батя, проблема у меня-на лето уезжаю на пасеку, а жена дома. И вроде рядом, а домой не набегаешься. И пожрать, и к жене прижаться хочу, да пчел не оставишь!». Отец говорит :»Возьми с собой ружье, а жене объясни — как услышит выстрел, так бегом к тебе! «. На том и порешили. Проходит время, опять сидят бухают, отец спрашивает, как с женой? Сын говорит :все было здорово, пока сезон охоты не открыли — ушла в лес с концами! «

GM63

Объявление:Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

GM63

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении.
Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация — жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прелюдия к исполнению арии «Дай Денег». Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя:
— А че это у тебя на шее болтается?
Водитель (уставший охотник) отвечает:
— А это легавых подзывать… .
Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает:
— ЧЕ? !!!
— Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, ***, долго не подходят — там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, — свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя.
Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть — по всему видно, обиделся…

RUS-36

энимал джиографик

mura-nsk

Ой, а можно баян?
Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести человек пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали, изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер!
Когда он на задние лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев… Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичок который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плюгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почувствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»

RUS-36

старинная русская традиция, перед охотой накормить и напоить зверя(c) «Особенности национальной охоты»

ИМХО



ИМХО

Мужики, мы ж не звери ! Дайте ж ему опохмелиться !


Сергей413

А что на медведях свет клином сошелся? Больше нет смешных животных???

Erosion

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.
Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
— Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…».
Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Всё, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!


Приехал депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке —
типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведЯ!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со
стальным сердечником…
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит
ходить… У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще
будет…


Sobaka1970

SanSanish
Почти анекдоты.

Первая картинка вообще жесть.

emercom7105


ИМХО

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и
собралась спустить курки.
Охотник:
— Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение!
Это не по спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
— Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

der fliegende

🙂

БИКИН


БИКИН

Не было ещё темы об авторской карикатуры об охоте и оружии, тоесть
автор поста, — автор карикатуры.
Особого таланта в рисовании не требуется, нужно остроумие и чувство юмора, по-доброму.

RUS-36


RUS-36


B-17 Flying Fortress

Пока послежу! 😀

2 Иваныч Баский

2 RUS-36 пост 49. Какой калибр? )))

ИМХО

2 Иваныч Баский
2 RUS-36 пост 49. Какой калибр? )))

Наверняка,с противотанкового ружья Симонова подстрелил ! 😊

Selenga

.

Selenga


RUS-36

2 Иваныч Баский
Иваныч Баский
Ну елы палы)) опять чем взял? калибр, патрон, навеска?… Главный вопрос у охотника должен звучать: чисто взял, или добирать пришлось? и все! 😊

interseptor82

ИМХО
Наверняка,с противотанкового ружья Симонова подстрелил
ЗИС-3 не меньше,послежу,уж шибко интересная тема. 😊

RUS-36


RUS-36


RUS-36


RUS-36

— Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
— На охоту?
— Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: «Ух ты, сколько грибов насобирали!»

RUS-36

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
— Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
— На мужа…

RUS-36

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
— Бей, бей, не стесняйся — она резиновая.

onemen

Не анекдот,реальная история,но смешная,факт.
Было дело в Ростовской области,в Александровском лесу. Была охота коллективная,собралось много «уважаемых»людей и чиновников,добыли оленя,принялись фотографироваться,один уважаемый повесил Браунинг на рога оленю,и совершенно неожиданно в процессе фотографирования олень вскочил ииии ….. убежал,с карабином на рогах….

V1

Класс вот ещё одна, опубликована на http://outdoorsmenforum.ca и писеце на ветке в перводе:

[QUOTE]Изначально написано V1:

«Я хочу поехать на охоту куда-нибудь далеко. Я имею ввиду по-настоящему далеко. Но я застрял тут и вожу американских охотников по своему заднему двору…»

[/QUOTE

а ещё одна была про то как мужик охотился с крыши сарая замаскировавшись под трубу, но что то не ищется

onemen

У здешнего коллеги Фэса есть говорящий попугай,сейчал он живет на первом этаже ,под окнами скверик,где культурно распивают жители района,каково же было их удивление,когда с балкона первого этажа стал раздаваться странный голос: Начислите и мне,не пропускайте. Фэс с его попугаем стал звездой района.

Selenga

onemen
Не анекдот,реальная история,но смешная,факт.
Было дело в Ростовской области,в Александровском лесу. Была охота коллективная,собралось много «уважаемых»людей и чиновников,добыли оленя,принялись фотографироваться,один уважаемый повесил Браунинг на рога оленю,и совершенно неожиданно в процессе фотографирования олень вскочил ииии ….. убежал,с карабином на рогах….

… и были это, господа, не рога, а вишнёвое дерево!
😊 😛 😊

onemen

а вишнёвое дерево!
Нее, это было с Остапом Вишней 😀

Selenga

с Остапом Вишней
А-а! Ну, тады нормально 😊

Selenga

Вот ещё что нашёл:

алхимик

Саш, расскажи про яловую корову

spirikraft

да не вопрос 😊 Как то в сентябре под вечер услышал реханье,похожее на лосиное и собака как назло куда то пропала…пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу 😊Как попала непонятно,до деревни километров 10.

onemen

Вовка, вроде писал уже, не здесь правда.

Uncle Mike

..пошел на звук-корова,но не охотничья.Стоит в лесу Как попала непонятно,до деревни километров 10.
Корову -то «добыл» ? или в деревню хворостиной погнал? 😊

spirikraft

Мне тогда не до коровы было-собака пропала 😊

onemen

Присутствовал на загонной охоте несколько лет назад. Собралась компания охотников и в прошлом «спортсменов». Егерь перед началом охоты рассказал кого стрелять,кого пропускать,отдельно отметил,что коров с телками не ь
бить и яловых тож не трогать. С загона взяли тогда штук пять лосей,в том числе оказалась и одна лосиха. Все собрались у лосихи ,ну и естественно вопросы-ответы,типа:ну говорили же, не бить яловую… Ответ,я конечно видел,что без рогов,наверное лосиха подумал я ,но она совсем не вялая,бежала очень быстро,я и стрелял.

ALEX55555

но она совсем не вялая
😀

Popov

С уткой хороший рецепт 😊

onemen

Баянишше старинное…

ev011


Димсон

форсирование водных преград

З.Ы. картинку скомуниздил на снегоходном форуме 😊

Tigr-308Win

чтоб тему не потерять

RUS-36

раз уж мультбаяны пошли…

кобзон


АлексейК87

Может кто не млышал, я гдето прочитал за точность не ручаюсь, как вспомнил.


Седят охотники бухают, один хвалиться:
Мужик: могу с завязанными глазами определить что за зверь и как убит.
Народ: да ну нах!!!
Завезали глаза принесли ему зверька он потрогал и выдал- заяц убит из ружья, дистанция такаято, дробь такая…
Народ: оооооооо…, них…..!!!!
Выпили, несут птицу.
Мужик: утка бита в штык дробь такая, дистанция такаято…
Народ: ууууууу…..!!!!!
Несут ещё:
Мужик:медведь убит из карабина калибр такойто, пуля такаято…
Народ совсем охренел,все правильно.Набухались привезли мужика встельку пьяного домой ,спать уложили.Жена рядом прилегла, мужик восне ей руку в трусы и бубнит- «ёжик, убит тапором в голову».

RUS-36


RUS-36


artonik


artonik


Kotelnickoff

Vit _cam
Vit _cam
Вот дебилы, против шерсти гуся тащат! За голову надо! 😊

V1

Это точно! У гусей не зря голова прям под переноску за неё сделана. 😀 Но этого ж не обхватить. 😊

Larsen


Larsen


Larsen


Larsen


Larsen


Larsen


Larsen

Вид сзади:

Вид спереди:

Larsen

Из не постановочного

Larsen

А так вообще должно открываться утро на природе.
Открываешь глаза и…

Но чаще всего так….

А в «хотелках» то, всегда так …..

Всем хорошего дня!!!!

Кот52

Larsen
А в «хотелках» то, всегда так …..
ТОЗ-34… и патроны «Рекорд» 😀

dikiy

— Милая, я завтра на охоту.
— Милый, тебя за рога никто не держит

Larsen

Кот52
ТОЗ-34… и патроны «Рекорд» 😀

Не совсем так 😛
Ствол отечественный, длинный…..
Патронов много, тратить их можно налево и направо, не думая…..
И дичь просто так и лезет на …..

Сейчас все не так! 😛

ИМХО


ИМХО


ИгорьМ

Охотничьи рассказы у костра Вовки Аксенова:

Возвращаюсь я значить с охоты, Одностволка у меня.
Осталось толька Два патрона .
Два в стволе, Два в кармане и Два пулей.
Гляжу а на воде утки сидят.
Тихонько подкрадываюсь, поднимаю ружье, целюсь …
Блять далеко!
Захожу по колено, целюсь … Далеко!
Зашел по грудь целюсь, а руки дрожат.
Холодно, замерз блять в воде нахрен …
Встал на колено и Бах, Бах, Дуплетом!!! 😊

С уважением ИгорьМ

Sobaka1970

onemen
У здешнего коллеги Фэса есть говорящий попугай,сейчал он живет на первом этаже ,под окнами скверик,где культурно распивают жители района,каково же было их удивление,когда с балкона первого этажа стал раздаваться странный голос: Начислите и мне,не пропускайте. Фэс с его попугаем стал звездой района.

Но первый раз услышав наверно жидко под себя сходили.

Херург


Херург


Херург

Два друга на охоте. Один у костра, второй отлить отошёл — а к нему МЕДВЕД громадный! Дядька на вы-ы-ы-ы-сокое дерево взлетел и друга с ружом на помощь зовёт, а громадный медвед,с трудом(пузо мешает), к нему лезет. Друг подбегает, БАХ!, а миша орёт и быстрее лезет. Верхний другу:» Целься лучше, мазила!» Стрелок:»Чего мазила, я ему ..алупу отстрелил!» Верхний:»Думаю я, не е..ать он меня хочет»..

Bodris


Ouzer

Суп будет мясной, или рыбный? 😛


Ouzer

Некрозоофилпремьеру 😛

Волёдька1988

Прям про рязанскую область…

rvitallrv

михаил75

-Дядь Коль,а папка завтра на охоту не пойдет.
-Как эт так,быть не может!
-Может.Ему мамка дома пить разрешила.

Shoi-Du-Lin


interseptor82

Про заёбушка крепко,я на просторах инета такого ещё не видел, кипятком сцал!

Ouzer

Бывает… 😊

Sobaka1970

Может ли на лету заёбышек морковку с грядки тырить?

михаил75

Мужик в лесу заблудился,бродил-бродил,умучился,залез на пенек,и давай орать.
Вдруг сзади хлоп по плечу.
Оборачивается — ведмед.
-Ты чё орешь?
-А вдруг кто услышит?
-Ну я услышал.Тебе легче стало?

БИКИН

С РЫЖЕЙ БОРОДОЙ

Рыбак прибегает к охотнику:»Серёга, дай ружьё, сосед заипал, грохну его»
-Да что же случилось, Вован?
-Да, млять, когда сети еду проверять, он к жене моей в кровать, а когда я с женой, то он падла, сети мои проверяет.

DobryBozek


Наум


охота на зайцев

Ivangol


михаил75

Наум
охота на зайцев

Блин,калибер не тот.

CAHbKA

Охотничья! 😊

Ouzer

Колобогг

rvitallrv

Tryfirst

Рыбацкие рецепты

михаил75

Оживлю тему.
Пятница,вечереет.
В субботу открытие.
Четыре балбеса топаем в землянку.
Рюкзаки… Ну вы понимаете,по несколько сотен патронов (привет адептам 12 калибра),пушнина,закуска,ну в общем нормально.Еще лодка резиновая,на манер камеры от белаза.
В общем,покурить присаживались каждые пару километров.
Ну и вот,на одном из привалов для «разделки пушнины»,а уже «смеркалось»,налетел серый цапл.
Ну и сложил,бедолага,голову в мой рюкзак.
На месте,уже в темноте,под дружный ФУ всей шоблы,уже хорошо «напушниневшейся» был ободран и сварен просто в соленой воде (патамушта я и сам пушнинил и специй и картохи с пшеном не нашел).
Наутро картина маслом: ну,как обычно,стайка больных гоблинов ищет каждый свое- кто воды,кто похмелиться,кто ружье,кто обувку.Нормально так,все при деле,главное,живы,хоть и не здоровы.
И тут,здрасте вам,новая партия придурков,»а мы на рыбалку».С девками (как довели?).
Главное,с «пушниной» ,всё простили.
Дефки:»Ой,а чё эт у вас в котелке?Утка вареная?А че без картошки?»
Блин,да почисть картохи да довари,и вообще,не мешай лечению.
Девки грамотные оказались,пока мы оздоравливались,подживили костерок,картошки-моркошки,пшена,и пожалте откушать.
Ну,те балбесы,которые со мной были,сослались на закормленность с прошлого года и отказались,а мы в пятером охминачили котелок до чистого дна.
Вот только одна удивилась,что у утки такие длинные шея и ноги.

aleks3613

Снятая шкура с цапли и запаха рыбы нет.около 2 кг красного мяса!лучше в вине маринад и в фольгу и в духовку или угли от костра,в сред .азии в юношестве кушал- приличное мясо.
Для юмора-два товарища поехали на вальдшнепа,встали на места в лесочке реденьком березовом с другой стороны которого был завод по переработке (больных,погибших)животных где ворон немерено обитало.Одного пиидавило на «пятак» и он повесив ружье на сучок отошел метров 10 и присел поразмыслить о великом без штанов 😛.Тут со стороны завода идпт туча ворон на бреющим низко,видно на ночевку?,и когда небо над «мудрецом» почернело от ворон товарищ решил отдуплиться по ним….он кто отдуплился до сих пор до слез хохочет рассказывая как после дуплета услышал 9-ти этажный мат и выйдя из за большой березы за аоторой стоял увидел засранного вороньим пометом «мудреца»сидящего без штанов 😊 😊 😊

михаил75

Да про цаплю я давненько знаю.
Рыбного ничего не замечал,просто,когда разделываешь — дух тяжелый.
Я про возможную реакцию некоторых людей,когда говоришь,что они с таким аппетитом пять минут назад ели.Вот и побоялся им сказать,продукты пожалел.
Тестя раз ондатрой на рыбалке накормил,вперемешку с шашлыками,а он их боится до икотки.
До сих пор молчу.

Shkiper54


Октябрь. Ночью, возвращаясь с охоты промахнулись мимо плотины по которой переходили речку. Место знакомое, речка не широка, метров пять шириной, до деревни километр. Разделись до гола. Одежду и ружья в руки и в брод. Хоть и не полнолуние, но луна светит как прожектор. Выходим на берег, а в двадцати метрах на поляне лось. Рога вниз, копытами землю роет, а перед ним два голых мужика с ружьями дрожат от холода.

Uncle Mike

а перед ним два голых мужика с ружьями дрожат от холода.
… и?

михаил75

Бывает…

Shkiper54

… и?

Не понравились мужики лосю. Что то матом пробурчал, развернулся и ушел. И еще долго по лесу слышно было как он матюгается.

Uncle Mike

Не понравились мужики лосю. Что то матом пробурчал, развернулся и ушел
Понятно, а я- то думал — сейчас будет раскрыта новая страница во взаимоотношениях голых мужиков и гонного лося 😛

onemen

Возвращается муж с охоты
Говорит жене-месяц нам мясо не надо
Жена-лося добыли?
Муж-зарплату пропил….

пУпырь

«- Вот вы говорите — охота…
— Я говорю?
— Ну хорошо, не говорите, думаете.»

«- Господин барон пошел в лес на охоту
и там встретился с этим медведем. Медведь
бросился на него, а поскольку господин
барон был без ружья…
— Почему без ружья?
— Я же говорю: он шел на охоту…
— И когда медведь бросился на него, господин барон схватил его за передние лапы и держал до тех пор, пока тот не умер.
— А от чего же он умер-то?
— От голода. Медведь, как известно,
питается тем, что сосёт свою лапу, а
поскольку господин барон лишил его этой
возможности…
— И ты что же, во всё это веришь?
— Конечно. Вы же сами видели, какой он
худой.
— Кто?
— Медведь.
— Какой медведь?
— Которого вы видели.»

«- Пошёл он как-то в лес без ружья.
— В каком смысле без ружья?
— Ну, в смысле на медведя.
— Не на медведя, а на мамонта. Но стрелял он именно из ружья.
— Из ружья?
— Да. Косточкой от вишни.
— Черешни!
— Стрелял он, во-первых, не черешней, а
смородиной. Когда они пролетали над его
домом.
— Медведи?
— Ну не мамонты же!
— А почему же тогда всё это выросло у
оленя?»

Х/Ф «Тот самый Мюнхгаузен»

михаил75

Надо кино глянуть.
Браво!

Dersu Uzala


Ouzer

Кабан рулит! 😀

михаил75

Хорошо,у нас медведов нету.

guta32

Почитаю на досуге

Maxxxxxus


3аядлый

Во какую картину в икее зафоткал )))

doc 99


михаил75

Старый стал.
Я бы рыбу выбрал.
Рыбачка Соня пусть молодым…

Лучник+

Ага, а кто рыбу чистить будет? 😛

Hanter XX

присоединюсь))

михаил75

Лучник+
Ага, а кто рыбу чистить будет? 😛

Чё там чистить то?
Об елку стукнул и вся чехуя облетела.Не сазан чать.
А так то…
Пущай чистит,там поглядим,кто куды,и что к чему.

Arkadiy73

Гуляю по Лосиному Острову, места дикие. Прохожу полянку, вся уложена разными предметами. На этой полянке с видом зомби очень медленно перемещаются два бомжа. Отхожу от них метров на 30, останавливаюсь. Волосы у меня на спине вздыбливаются, я понимаю что место не хорошее, прохожу еще столько-же, оборачиваюсь. Так и есть, там где я останавливался, в 2 метрах от тропы в кустах стоит лось и недовольно на меня посматривает, не забывая объедать кору. На бомжей он внимания не обращает, все три персонажа смотрятся вполне естественно, органично вливаясь в окружающий пейзаж.
З/Ы: Это был он, Вежливый Лось.

Sharapa


Arkadiy73

3аядлый
Во какую картину в икее зафоткал )))

А где-же змей искуситель?

сидоренков алексей


Денс75

.

Николай1322122

История из жизни моего дяди:

Будучи еще совсем молодым охотником (школьником) в 60-е годы, подбирался он к тетеревам… долго подбирался, ползком… И вот, можно стрелять уже — выстрел, не улетают, но и не падают, перезарядил — второй, третий… И вдруг голос из шалаша: «Что, парень, крепко привязаны?»

Dersu Uzala

Устроили охоту для генералитета. Расставили генералов на номера, запустили егерей. Напротив одного из генералов затрещало в кустах. Выстрел. Подходит — валяется егерь 😞 .
Начали подтягиваться стрелки. Подходят, головами качают, языками цокают.
С самого дальнего номера подходит генерал: «Что случилось?».
— «Да вот, егеря завалили…».
— «О! А на меня два таких выходили, а я и не стрелял!»

Акунин


Prockop

Собрались мужики на загонную, а одного жена не пускает-без меня, мол, не поедешь!Пришлось брать с собой жену. Приехали в лес, ставят жену на номер. Дали ей ружжо и говорят-выйдет лось, стреляй в голову.Потом никого не подпускай, пока мы не подойдем, говори, что лось твой!Сами отошли за бугор,накрыли поляну и сидят, выпивают.Вдруг-выстрел!Они бегом к жене.Выходят к «номеру», а жена мужика ружьем по поляне гоняет.Мужик бегает, и орет-да твой лось,твой, дай только седло сниму!

цитрус

Идут два охотника по бушу. Вдруг видят, что за кустом в нескольких метрах лев затаился и готовится к прыжку. Один из охотников быстро скидывает ботинки, одевает кроссовки и быстро их зашнуровывает.
— «Дурак, лев бежит со скоростью 50 км/ч, тебе его не обогнать».
— «Да наплевать на лва, главное — обогнать тебя!»

Uncle Mike

Волк и лось убегают от охотника.
Охотник плотно висит на хвосте, вот -вот догонит
Чувствуют звери — не убежать им,пропадут.
Лось и говорит волку -» слушай,давай по очереди будем нести друг друга.
Пока один несет, другой отдыхает.»
Ну,волк и согласился
Лось пронес волка немного, и говорит -» больше не могу, теперь ты неси».
Волк несет лося, лось видит медленно бегут. Охотник опять догоняет.
Лось взял, да и «засадил» волку -тот побыстрее побежал.А охотник не отстает.
Ну,тогда лось как «засадит» волку по самое не могу.
Волк задыхаясь -» брат,ослабь на половину, разобьемся нах»

.

Uazovod

Ржал ,не магу .Завтра еще на ночь перечитаю!!!

Картины охота с доставкой по России

                              Купить картины про охоту и охотников

                     Выбирая оригинальный подарок для мужчины, многие клиенты нашего магазина отдают предпочтение картинам на тему охоты, которая являлось традиционным занятием представителей сильного пола в прошлом, и имеет поклонников сегодня. Именно поэтому охота стала популярным сюжетом картин художников.

Каждый мужчина стремился стать удачливым охотником, чтобы добиться всеобщего уважения и признания. Доказать силу духа участвуя в охоте актуально и сейчас. Это увлечение является показателем высокого статуса и достатка, а картины художников на тему охоты выбирают для себя люди, которым не чуждо чувство прекрасного.

                                                    Где разместить картины про охоту?

                      Даже если охота не привлекает вас с практической точки зрения, можно купить картину данной тематики для украшения гостиной в загородном доме или рабочего кабинета в классическом стиле. Процесс охоты невероятно динамичен и экспрессивен, для него характерна особая эстетика, поэтому многие знаменитые мастера изобразительного искусства выбрали такие сюжеты для создания своих полотен. В качестве примера можно привести картину «Русская охота». Художнику удалось запечатлеть кульминационные моменты ловли зверя, воплотить на полотне эмоции, которые испытывают люди и животные.

Благодаря использованию состаренного дерева и современным технологиям производства, нашим картинам со сценами охоты удается сохранить неуловимый шарм, характерный для оригинальных творений великих художников прошлого.

                                                     Картины на тему охоты с собаками

                       Природная сила, красота и грациозность охотничьих собак издавна вызывали восхищение. За этими преданными и отважными животными можно наблюдать бесконечно! Купить картину, где запечатлена охота с собаками, мы рекомендуем тем, кто ищет оригинальное интерьерное украшение, связанное с природной тематикой. Наиболее органично такое изображение впишется в обстановку загородного дома, причем картину можно разместить в любом помещении. Композиции с собаками выглядят живыми и яркими, поэтому они понравятся взрослым и детям.

55+ Забавных шуток про охоту

После долгой охоты хорошая охотничья шутка — это то, что нужно охотнику, чтобы поднять себе настроение.

Охота со временем может стать очень утомительной, но эти шутки про охоту снимут весь стресс. Охотничьи шутки — это весело и совсем не отнимает времени!

Охота в лесу и выезды на охоту являются любимым занятием во многих общинах. Они слишком хорошо знают свою добычу. Охота на кабана, утку и оленя — это развлечение для охотников, а еще веселее эти веселые шутки про охотников.Шутки про охоту на оленя слишком смешны даже для оленя. Итак, мы представляем вам лучшие анекдоты об охоте, которые очень смешны.

Если вы хорошо провели время, смеясь над этими шутками, посмотрите 70 лучших забавных каламбуров и шуток про лосей для детей и 64 шутки про оленей, которые заставят всю семью рыдать от смеха, чтобы посмеяться еще!

Веселые шутки про охоту

Шутки про охоту с луком и уткой могут пощекотать ваши кости! Представляем вашему вниманию подборку остроумных и смешных охотничьих анекдотов, которые заставят вас посмеяться.

1. Как бы вы назвали не очень умного всеядного? Мясник!

2. Что ели охотники во время охоты на оленя? Они ели кислый хлеб.

3. Почему охота за грибами неэтична? Это повредит сморчкам.

4. Что было написано на охотничьей доске? «Медведь ушел».

5. Что сказал один охотник другому, когда увидел оленя? Готовы к оленьему ужину?

6. Что сказал охотнику орел? «Нехорошо орлу охотиться!»

7.Что охотник сделал с рыбой в Чернобыле? Он занимался ядерной рыбалкой.

8. Сколько стоила охота в зоопарке? Пара баксов.

9. Почему охота охотника считалась такой слабой? Потому что он сделал охотничий выстрел.

10. Что сказал тигр своей семье перед тем, как начать охоту за едой? «Давайте поохотимся».

11. Почему охотник не знал, на что охотится? Потому что он охотился за сном!

12. Как прошла охота за копейкой? Это шло цент за центом.

Забавные шутки про охоту на оленей

Олени определенно не любят охотников, и эти шутки про оленей доказывают это! Эти шутки были созданы с учетом точки зрения оленя. Представляем вам подборку смешных приколов про охоту на оленей и оленьего охотничьего юмора, которые заставят вас смеяться в голос.

13. Знаете ли вы, как олень спас жизнь медведю от охотников, которые охотились на медведя? Он отогнал медведя на своей машине. Он прекрасно владел оленьими колесами.

14. Однажды на охоте ребенок спросил отца, как зовут оленя, потерявшего оба глаза? Отец ответил: «Извините, у меня нет оленя».

15. Что один олень сказал другому во время сезона охоты? Она сказала: «Просто спаси свою жизнь, дорогой».

16. Как называется любимое шоу оленей? Охотничьи игры.

17. Как двое мужчин спаслись от тигров? Они охотились на Бога.

18. Как олень ускользнул от охотника? Пристегнувшись!

19.Какой олень может дать равный бой охотнику? Командир-олень.

20. Что сказал охотнику олень в перчатках? Он сказал: «Я буду сражаться с тобой своими медвежьими руками».

21. Как олень следил за охотником? Через свою оленью стойку.

22. Как попасть в дом охотника? Позвонив в колокольчик оленя.

23. Что охотник думает об фанатиках оленей? Что они такие родные люди.

Юмористические анекдоты про охотников

Охотник может быть серьезным на охоте, но эти шутки про охотников совсем не такие.Они веселые и остроумные и заставят вас безудержно хихикать! Так что взгляните на этот список смешных анекдотов про охотников и весело проведите время, смеясь.

24. Как охотнику удалось промахнуться? Потому что его цель не была направлена ​​точно!

25. Почему охотника не пустили в автосалон? Потому что он превратит его в автомобиль-питомца.

26. Что охотник сделал с лошадью, чтобы ее успокоить? Он сделал ему конский хвост.

27. О чем была встреча охотников на вампиров? Они хотели знать о заинтересованных сторонах города.

28. В какую игру больше всего любил играть охотник? Утка утка гусь.

29. Почему мужчина решил бросить свою старую работу и полностью посвятить себя охоте? Потому что он слышал, что охотники на оленей получают огромные деньги!

30. Почему охоткомитет наградил охотника? Потому что они были заинтересованы в его охоте.

31. Как охотник испек печенье? С шоколадной дойкой.

32. Во сколько проснулись охотники, чтобы охотиться на всех уток? Шарлатан рассвета.

33.Как охотник справлялся со своим расписанием и временем каждый день? У него был кален-олень, чтобы позаботиться об этом.

34. Вы знаете, почему два парня несколько лет назад отправились на охоту на оленей и навсегда бросили охоту? Потому что они взялись за охрану дикой природы.

35. Как охотник управлял своим компьютером? Через своего лося.

36. Почему все уставились на охотника? Потому что он ехал на санях со своим снаряжением.

37. Какое программное обеспечение используют охотники для проектирования и охоты на свою добычу? Лучший иллюстратор.

38. Что охотник делал в планетарии? Он снимал звезды.

39. Что охотник подарил жене на годовщину? Он подарил ей рога.

40. Какой фильм об охотнике на оленей самый любимый? Fawn-tasia 2000.

41. Что сказал охотник своему другу, спасшему ему жизнь, когда они отправились на охоту на прошлой неделе? Он сказал: «Ты спас мне жизнь. Я спасу тебя».

42. Почему охотник не назвал своего имени? Потому что он хотел остаться анонимным лосем!

43.Что пошло не так с охотниками за привидениями? Ничего, они были нормальными следователями.

44. Какой любимый инструмент самоуверенного охотника? Он охотится медвежьими руками.

45. Как охотникам удалось поймать так много птиц, когда шел дождь? Потому что была птичья погода!

46. Что охотники на крупную дичь дарили своим детям? Фаршированный олень.

47. Почему охотник на уток так плохо бьет? Потому что он мог поразить только птицу.

48.Почему охотник на уток получил бесплатную еду в ресторане? Потому что счета не было.

49. Что один охотник спросил у другого перед тем, как начать охоту? Он сказал: «Покажи мне список дел на сегодняшнюю охоту!»

50. Чего охотник так ждал, чтобы отпраздновать с семьей? Бак Пятница.

51. Почему в тот день охотник был таким грустным? Потому что ему везло!

52. Как жилось животному до того, как охотник вошел в джунгли? Он жил фазаньей жизнью.

53. Какое кафе открыли охотники много лет назад, которое с тех пор стало переполненным? Звездные баксы!

54. Как индюк-ангел отреагировал, когда увидел, что к нему подошел охотник за ангелами? — сказал индюк. «Кря! Кря! Нам нужно как можно скорее добраться до безопасных небес».

55. Что получил охотник на день рождения? Фазан на день рождения.

56. Как охотник случайно потерял деньги за один день? Он случайно застрелил дойную корову.

57. Что у охотника было на закуску? Шарлатаны.

58. Где много лет назад женился охотник? В Букингемском дворце!

59. Как охотник стал бедным? У него не осталось ни гроша в кармане!

Здесь, в Kidadl, мы тщательно придумали множество шуток, подходящих для всей семьи и детей, а также множество каламбуров и загадок, которыми можно развлечься вместе! Если вам понравились наши предложения для шуток про охоту, которые обязательно вызовут стон, то почему бы не взглянуть на наш список каламбуров про страну или, что-то другое, взгляните на эти забавные каламбуры про медведя, которые рассмешат всю семью .

43 очень забавных охотничьих мема изображения, графика и фото

Веселые Охотничьи мемы Коллекция графики. Поделитесь этим самым забавным охотничьим мемом со своими друзьями в Facebook и WhatsApp. Это самые смешные мемы , которые вы когда-либо видели в своей жизни.

43 самых смешных охотничьих мема, которые заставят вас улыбнуться


1. Охотничий мем Друг взял меня на охоту Больше никогда


2. О, так ты пытаешься охотиться Позвольте мне сделать это охотничьим мемом


3.Охотничий мем Вы носите камуфляж, потому что вы охотитесь только на


4. Выражение лица, когда птицы начинают охотиться Мем


5. Мем охоты сегодня, человек, я охочусь на тебя


6. Я не всегда двигаюсь во время дневной охоты Мем


7. Охотничий мем в советской России Лиса охотится на вас


8. Ситуационная осведомленность Это охотничий мем


9. Охотничий мем У старого Теда Ньюджента была ферма Эйей Бам


10. То чувство, когда твой приятель рассказывает охотничий мем


11.Охотничий мем Это могли быть мы, но это лук


12. Эверт Тайм Официант проверяет охотничий мем


13. Охота на мемов в последнее время идет неплохо


14. Я так спрятался, что охотники никогда не будут охотиться Мем


15. Охотничий мем Я так спрятался прямо сейчас


16. Я застрелил свою первую индейку сегодня, она чертовски напугала охотничий мем


17. Охотничий мем убивает самого большого оленя в его жизни


18.Я думал о том, как сильно я люблю тебя, охотничий мем


19. Охота на мемов Охота на мемов Нечего сказать


20. Ты не единственный, кто готовится к охоте Мем


21. Охотничий мем О, так ты пытаешься охотиться Позвольте мне

Веселые охотничьи мемы


22. Этот охотник убил этого прекрасного мема про охоту на животных


23. Охотничий мем Не уверен, фотограф или охотник


24. Я же говорил тебе, что это охуенно Сезон охоты Охотничий мем


25.Охотничий мем Это могли быть мы, но это сезон лука


26. Сокращение бюджета — мем охоты на сук


27. Охотничий мем Я обычно не пью и не охотлюсь, но


28. Kodak Момент, когда собака просто испортила его Охотничий мем


29. Охотничий мем Эй, вегетарианцы, этот ублюдок был


30. Охотники Нет, я их не видел Охотничий мем


31. Охота на мемов Охота на мемов Вы делаете это неправильно


32. Эй, вегетарианцы, моя еда какает на вашем охотничьем меме


33.Охотничий мем, у нас нет времени объяснять Садись в машину


34. Охотник становится добычей Охотничий мем


35. Охотничий мем Какой самый дешевый вид мяса оленя


36. Что сказал веселый олень, когда охотился на мем


37. Охотничий мем О боже, мы идем на охоту Ветеринарные заклинания


38. Стоп, я один из вас, охотящийся мем


39. Охотничий мем смешной


40. О, ты пробежал марафон, как тяжело охотиться, мем


41.Охотничий мем, я просто подожду здесь до сезона охоты


42. Этот охотник захватил город Древний охотничий мем

Поделись этим:

  • Нажмите, чтобы поделиться в Twitter (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в Facebook (Откроется в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в LinkedIn (Откроется в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в Reddit (Открывается в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в Pinterest (Откроется в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в Tumblr (Откроется в новом окне)
  • Нажмите, чтобы поделиться в WhatsApp (Откроется в новом окне)

Нравится:

Нравится Загрузка…

Охотничьи шутки — Охотничьи шутки


Почему охотник промахнулся?
Он не специально к этому стремился.

Как олени называют охотников?
Доу врагов.

Какая любимая игра охотников?
Утка Утка Гусь.

Что вы называете тупым всеядным?
Тупоголовый!

Почему Бэмби боится Кристофера Уокена?
Потому что он «Охотник на оленей».

Какое слово у коренных американцев означает вегетарианец?
«Бедный охотник!»

Вы слышали о новом фильме Робертсонов?
Это утка-документальный фильм!


Что олень сказал охотнику?
Отвернись!

Как называют охотника, который не может остановить охоту на уток?
Шарлатан.

Как вы называете день, когда вы можете получить удивительные предложения в Cabela’s?
Бак Пятница.

Что подарить охотнику на день рождения?
Именинник фазан.

Какое мясо самое дешевое?
Дорогие яйца, они под долларом.

Настоящие мужчины, охотьтесь за своей едой.

Некоторые девушки сходят с ума, а эта девушка идет на охоту.

Мне нравятся большие деньги, и я не могу лгать.

Люблю выпить пару кружек пива на охоте, друзья называют меня элхоликом.

Если на оленя наклеят логотип Nike, я «просто на него охотюсь».

Я пробился на вершину пищевой цепи не для того, чтобы стать вегетарианцем.

Эй, вегетарианцы, моя еда какает на вашу еду.

Я не ношу луки, я стреляю из них.

Если летит — умирает,
Если прыгает — падает.
Если он коричневый, значит он не работает.

Два охотника
Два охотника тащили дохлого оленя обратно к своей машине. Подошел еще один охотник, таща за собой и свою.
«Эй, я не хочу тебе рассказывать, как что-то сделать… но я тебе скажу, что гораздо проще, если ты потащишь оленя в другую сторону. Тогда рога не будут впиваться в землю.»
После ухода третьего охотника двое решили попробовать.
Чуть позже один охотник сказал другому: «Знаешь, тот парень был прав. Это намного проще!»
«Да, но мы удаляемся от грузовика», — добавил другой.

Свекровь
Охотник Боб отправился в поход с женой, детьми и свекровью.Однажды вечером, все еще глубоко в лесу, миссис проснулась и обнаружила, что ее мать ушла.

Примчавшись к мужу, она настояла на том, чтобы они оба попытались найти ее мать.

Боб взял винтовку, сделал глоток виски и начал ее искать.

На поляне недалеко от лагеря они увидели леденящее душу зрелище: свекровь стояла спиной к густому непроходимому кусту, а напротив нее стоял большой медведь.

Жена закричала: «Что мы будем делать?»

«Ничего», сказал муж-охотник.«Медведь вляпался в эту передрягу, пусть выпутывается».

Жена идет на охоту
Это было субботнее утро, и Джон, заядлый охотник, проснулся готовым отправиться на охоту за первым в этом сезоне оленем. Он спускается на кухню, чтобы выпить чашку кофе, и, к своему удивлению, обнаруживает там свою жену Мэри, полностью одетую в камуфляж. Джон спрашивает ее: «Что ты задумала?»

Мэри улыбается: «Я иду с тобой на охоту!» Джон, хотя у него много сомнений, неохотно решает взять ее с собой.

Они прибывают на место охоты. Джон благополучно сажает свою жену на стойку дерева и говорит ей: «Если увидишь оленя, тщательно прицеливайся, и я прибегу, как только услышу выстрел».

Джон уходит с улыбкой на лице, зная, что Мэри не смогла бы поймать слона, тем более оленя. Но не проходит и 10 минут, как он вздрагивает, когда слышит череду выстрелов. Быстро Джон начинает бежать назад. Когда Джон подходит ближе к ее стенду, он слышит крик Мэри: «Отойди от моего оленя!»

В замешательстве Джон мчится быстрее к своей кричащей жене.И снова он слышит ее крик: «Отойди от моего оленя!» последовал еще один залп артиллерийских орудий.

Теперь в пределах видимости того места, где он оставил свою жену, Джон с удивлением видит ковбоя с высоко поднятыми руками. Ковбой, явно растерянный, говорит: «Хорошо, леди, хорошо! Вы можете взять оленя! Только дайте мне снять с него седло!»‘

Два охотника
Два охотника идут по лесу в поисках оленя. Внезапно из них выпрыгивает гигантский медведь и пугает их до чертиков.Они бросают оружие и бегут как черти.
Один из охотников остановился, открыл рюкзак и зашнуровал кроссовки. Его приятель посмотрел на него и сказал: «Что ты делаешь? Ты спятил? Тебе не убежать от медведя!»

На это охотник сказал: «Я знаю, мне нужно только убежать от тебя!»

Мясо оленя
Мужчина убивает оленя и забирает его домой, чтобы приготовить ужин.

И он, и его жена решают, что не будут рассказывать детям, что это за мясо, а дадут им подсказку и дадут угадать.

Детям не терпелось узнать, какое мясо у них на тарелках, поэтому они попросили папу дать подсказку.

Ну, он сказал: «Так мама меня иногда зовет».

Маленькая девочка кричит своему брату

‘Не ешь это, это мудак..

Полицейский участок
В полицейском участке Билли объяснил полицейскому, почему его двоюродные братья застрелили его.
– Ну, – начал Билли, – мы хорошо выпили, когда мой двоюродный брат Рэй взял свое ружье и сказал: «Эй, ребята, хотите на охоту?»
– А потом что случилось? — прервал офицер.
«Насколько я помню, — сказал Билли, — я встал и сказал: «Конечно, я в игре».

Шутки с оленем
Шутки с уткой

Генераторы шуток:

11 анекдотов для охотников и рыболовов

Всем время от времени хочется посмеяться. Сегодня Национальный день рассказа анекдота, поэтому в честь этого события мы собрали несколько наших любимых анекдотов для охотников и рыболовов.

От шуток до длинных приколов, эти шутки по коленям были собраны по рекомендации других любителей активного отдыха, а некоторые из них были адаптированы из постов на Reddit /r/шутки. Обязательно поделитесь одним из них во время следующей охоты или рыбалки.

1. Домашняя рыба

Инспектор егерей ловит рыбака без лицензии на месте преступления.

«Вы заплатите большой штраф за всю эту рыбу в вашем ведре», — говорит егерь.

«Но, офицер, я их не ловил.Это мои любимые рыбки, и я привожу их сюда, чтобы поплавать. Когда они закончат, они прыгают обратно в ведро».

«Правда? Это я должен увидеть. Если ты сможешь это доказать, я отпущу тебя».

Рыбак высыпает воду из ведра в озеро и терпеливо ждет. Проходит несколько минут и ничего не происходит. Охотник спрашивает: «А где же рыба?»

Рыбак отвечает: «Какую рыбу?»

[Источник]

2. Охота на лося

Два охотника зафрахтовали небольшой самолет, чтобы отправиться в дикую местность на неделю поохотиться на лося.

Им удалось поймать шесть лосей. Когда они загружали самолет для возвращения, пилот сказал, что маленький самолет может вместить только четырех человек.

Два охотника возражали. «В прошлом году мы отстреляли шесть. Пилот позволил нам взять их всех, и у него был такой же самолет, как у вас.

Пилот неохотно сдался, и все шестеро были заряжены. Самолет взлетел. Однако, пока они пытались пересечь горы, маленький самолет не выдержал большой нагрузки и пошел ко дну.

Каким-то образом оба охотника пережили крушение.

Выбравшись из-под обломков, один спросил другого: «Есть идеи, где мы находимся?»

Другой ответил: «Я думаю, что мы довольно близки к тому месту, где разбились в прошлом году!»

[Источник]

3. Оленина

В: С какой стороны оленя больше всего мяса?

А: Внутри.

4. Голос

Подледный рыбак бурит лунку во льду.Вдруг сверху раздается громкий голос: «Там внизу нет рыбы».

Рыболов отходит на несколько метров и бурит еще одну лунку.

Снова голос говорит, на этот раз громче: « Там внизу нет рыбы. »

Он отходит еще дальше и просверливает еще одно отверстие, но голос гремит: « ТАМ ВНИЗ НЕТ РЫБЫ. »

Рыбак смотрит вверх. — Боже, это ты?

«Нет, — говорит голос, — это директор катка.

5. Охотничья наука

Математик, инженер и физик вместе охотятся, когда замечают оленя.

Физик вычисляет скорость оленя и влияние гравитации на пулю, наводит винтовку и стреляет. Увы, он промахивается; пуля проходит в трех футах позади оленя.

Олень бросается наутек, но останавливается в поле зрения троицы.

«Жаль, что промахнулся, — говорит инженер, — но, конечно, с обычным ружьем этого и следовало ожидать.Затем он наводит свое специальное ружье для охоты на оленей, которое он собрал из обычного ружья, секстанта, компаса, барометра и кучи мигалок, которые ничего не делают, кроме как производят впечатление на зрителей, и стреляет. Увы, его пуля проходит в трех футах от оленя, который к этому времени умнеет и исчезает навсегда.

— Ну, — говорит физик, — твоя штуковина тоже не сработала.

«Что ты имеешь в виду?» — подхватывает математик. «Между вами двумя, это был идеальный выстрел!»

[Источник]

6.Гусеницы

Трое охотников находят в лесу следы.

Первый охотник говорит: «Эй, ребята, кажется, это следы лося!»

Второй говорит: «Нет, я почти уверен, что это следы волков».

Прежде чем третий успевает что-то сказать, их всех сбивает поезд, идущий по рельсам.

[Источник]

7. Слепой и хромой

В: Как называется рыба без глаз?

А: ФШ.

В: Как называют оленя без глаз?

A: Олень без глаз.

В: Как назвать оленя без глаз и без ног?

A: Все еще нет глаз оленя.

8. Старый рыбак

Шел сильный дождь, и перед ирландским пабом образовалась большая лужа.

У лужи стоял старик, держа палку с веревкой на конце и покачивая ею в воде.

Любопытный джентльмен спросил, что он делает.

«Рыбалка», — ответил старик.

«Бедняга», — подумал барин и пригласил старика выпить в кабаке.

Почувствовав, что пора завязать разговор, пока они потягивали виски, господин спросил: — А сколько вы сегодня поймали?

«Ты восьмой».

[Источник]

9. Потеряно

Охотник заблудился. Наконец, он пересекается с другим охотником.«Мальчик, как я рад тебя видеть! Я потерялся на несколько часов».

«Ничего», — отвечает другой охотник. «Я пропал на неделю!»

10. Подсел на мелодии

В: Какую музыку слушать на рыбалке?

А: Что-нибудь запоминающееся.

11. Охотник, которому было все равно

Жил-был охотник, которому было все равно.

Охотник, которому было все равно, пошел в лес и собрал много животных, чтобы продать их за меха — гораздо больше животных, чем ему было позволено по закону.Все потому, что ему было все равно.

Он собрал в мешки всех животных, которые были в сезон, а затем и многих других. Но ему, конечно, было все равно.

Он разбросал свой мусор по всему лесу, и гильзы тоже, и все потому, что ему было все равно.

В конце концов егерь нашел его и начал ругать. Но охотнику было все равно. Ничего не добившись, егерь предложил ему сделку. «Если вы дадите мне мех медведя, мех енота, мех оленя и мех лисы, я проигнорирую это и отпущу вас.Но если нет, я посажу тебя в тюрьму».

Охотнику было все равно, потеряет ли он несколько мехов, поэтому он согласился. Он освежевал медведя, енота и оленя и отдал шкуры надзирателю.

Но увы, он все равно попал в тюрьму, потому что охотнику, которому было все равно, не было лисы, чтобы дать.

[Источник]

Загрузите приложение FarWide, чтобы открыть для себя следующее место для охоты или рыбалки.

шуток про охоту на оленей! Наша коллекция ЛОЛ!!!

Наша коллекция анекдотов про охоту на оленей! Нет ничего лучше, чем юмор охоты на оленей, чтобы вызвать улыбку на лице вашего охотника на оленей!

ЛОЛ!!! Не стесняйтесь делиться каждой из этих шуток об охоте на оленей на Facebook, Twitter и где угодно!

Похожие изображения Шутки про охоту на оленей!

«Какое мясо самое дешевое?»

«Оленьи яйца, они дешевле доллара!» РЖУ НЕ МОГУ!

 

Папа готовит оленя и не говорит детям, что это такое.Он дает им одну подсказку… Так меня называет твоя мама.

Мальчик кричит: «Это ебаный член, не ешьте его!!!»

О боже! Очень смешно!!!! Нашла это в Фейсбуке!

 

лол!!! Согласитесь, это довольно забавно!

 

Возможно, вы видели это на нашей домашней странице! Никогда не знаешь, откуда возьмется этот доллар! Ржу не могу!!!

 

 

Мы прерываем этот брак, чтобы подарить вам СЕЗОН ОЛЕНЕЙ!

 

ЛОЛ!!! Я думаю, что мы все можем относиться к этому! Комментируйте ниже, если вы едите, пьете и СПИТЕ на охоте на оленей!

 

Профессор читал лекцию «Непроизвольные мышечные сокращения» своим первокурсникам-медикам.

Поняв, что это не самая захватывающая тема, профессор решил немного поднять настроение.
Он указал на девушку в первом ряду и сказал:

«Ты знаешь, что делает твоя жопа, пока ты испытываешь оргазм???»

Она ответила: «Наверное, охотится на оленей со своими приятелями».

Профессор так смеялся, что не смог продолжить урок.

Я до сих пор смеюсь!!! РЖУ НЕ МОГУ!!!

Два охотника на оленей стояли высоко на хребте с видом на дорогу в сельской местности Огайо в день открытия сезона оленей.

Они оба заметили, что к ним бежит огромный олень. Как только один охотник поднял ружье, чтобы выстрелить, по дороге медленно двинулась похоронная процессия. Охотник опустил ружье, снял шапку и стоял с опущенной головой, пока не прошла процессия. Конечно, к тому времени оленя уже давно не было.

Другой охотник воскликнул: «Вау! Это была самая невероятная вещь, которую я когда-либо видел! Ты удивительный человек и яркий пример для спортсменов всего мира!»

Первый охотник кивнул и сказал; «Ну, это было из уважения, ведь мы были женаты 42 года»!

Пожалуйста, напишите свой Шутки про охоту на оленей в разделе комментариев ниже!

Вам также может понравиться:

Лучший охотничий бинокль

 

16 веселых охотничьих анекдотов | LaffGaff, The Home Of Laughter

Мы подумали, что лучше подстегнуть наши идеи и найти для вас самые смешные охотничьи шутки.Так что не волнуйтесь — это не просто старые шутки про охоту на кабана. Нет, здесь вы найдете только самые веселые шутки.

Что бы вы ни думали о правильном и неправильном отношении к охоте, мы надеемся, что вам понравится этот сборник лучших анекдотов об охоте! И обязательно ознакомьтесь с остальными нашими шутками про животных.

Лучшие шутки про охоту

Группа друзей отправилась на охоту на оленей и в течение дня разделилась на пары.

Той ночью один из охотников вернулся один, пошатываясь под тяжестью восьмиконечного оленя.

Остальные удивились и спросили его: «Где Джо?»

«Джо упал и сломал ногу. Он в паре миль назад по тропе, — ответил удачливый охотник.

Другие охотники еще больше удивились этому и спросили его: «Ты оставил Джо лежать там, а оленя отнес обратно?»

Охотник кивнул и сказал: «Это был трудный выбор, но я понял, что никто не собирается красть Джо!»


Двое канадских охотников ехали по стране, чтобы поохотиться на медведя, когда наткнулись на развилку дороги.

Там была табличка с надписью «МЕДВЕДЬ НАЛЕВО».

Итак, они развернулись и пошли домой.


Отец вернулся домой после десятидневной охоты на оленей и обнаружил, что его сын катается на очень дорогом новом горном велосипеде.

Он спросил сына: «Откуда у тебя деньги на новый велосипед? Должно быть, это стоило целое состояние».

Его сын ответил: «Я заработал это походами».

Отец сказал: «Давай, сынок, скажи мне правду».

Его сын сказал: «Это правда! Каждую ночь, когда вас не было, мистерДжонс из продуктового магазина приходил навестить маму и каждый раз давал мне 20-долларовую купюру и велел пойти на прогулку!»


Турист однажды ловил спортивную рыбу у побережья Флориды, когда его лодка перевернулась.

Он хорошо плавал, но страх перед аллигаторами заставлял его цепляться за перевернутую лодку.

Через некоторое время он увидел старого бродягу, идущего по берегу, и крикнул ему: «Здесь есть аллигаторы?»

Старик крикнул в ответ: «Нет, их уже много лет нет.

Это успокоило туриста и, почувствовав себя в безопасности, он начал спокойно и неторопливо плыть к берегу.

Он прошел примерно половину пути, когда закричал и спросил старика: «Ну, как ты избавился от аллигаторов?»

Старый бродяга ответил: «Мы ничего не делали».

«Их достали все акулы».


Джерри и Джо были на охоте. С наступлением ночи Джерри застонал: «Мы охотились весь день. Мы подстрелили пять оленей и не попали ни в одного!»

Джо ответил: «Хорошо.Давай пропустим еще двоих и вернемся в лагерь.


Однажды в лесу встречаются два охотника на оленей.

Первый говорит другому: «Слава Богу, я встретил тебя, я потерялся на несколько часов!»

Второй охотник отвечает: «Ничего, я несколько дней пропадал!»


В чем разница между охотником и рыбаком?

Охотник подстерегает, а рыбак выжидает и лжет.


Вам также могут понравиться:

Птичьи шутки и шутки


В один прекрасный день двое парней отправляются на охоту.

Билл никогда раньше не охотился, а Джим охотился всю свою жизнь.

Когда они добираются до леса, Джим говорит Биллу сесть у дерева и не издавать ни звука, пока он проверяет стойло с оленями.

Проехав около четверти мили, Джим слышит леденящий кровь крик. Он бросается обратно к Биллу и кричит: «Я думал, что сказал тебе замолчать!»

Билл говорит: «Я пытался. Я действительно сделал! Когда эти змеи ползали по мне, я не издавал ни звука. Когда этот медведь дышал мне в затылок, я даже не пикнул.Но когда эти два бурундука заползли ко мне на штанину и сказали: «Возьмем их с собой или съедим здесь?» Я больше не мог молчать!»


Два скунса однажды в лесу замечают крадущегося охотника с ружьем.

Первый скунс говорит: «Надеюсь, он нас не пристрелит».

Второй скунс склоняет голову и отвечает: «Да, побрызгаем».


Что получится, если скрестить охотничью собаку с телефоном?

Золотой приемник.


Охотник на крупную дичь отправился на сафари со своей женой и свекровью.

Однажды вечером, еще глубоко в джунглях, жена проснулась и обнаружила, что ее мать исчезла.

Она разбудила мужа и настояла на том, чтобы они оба попытались найти ее мать.

Итак, охотник взял ружье и вместе с женой отправился на поиски тещи.

Через некоторое время они наткнулись на поляну недалеко от лагеря, где увидели леденящее душу зрелище.

Свекровь была прижата к гигантской скале, а перед ней стоял большой лев-самец.

Жена закричала мужу: «Ты не поможешь?»

Ее муж ответил: «Нет, лев вляпался в эту передрягу, так что пусть выпутывается».


Как спасти оленя в сезон охоты?

Держись за жизнь оленя.


Однажды по дороге домой с охоты охотник останавливается у продуктового магазина и говорит: «Дайте мне пару стейков.

«У нас закончились стейки, но есть хот-доги и курица», — отвечает мясник.

«Хот-доги и курица?» говорит охотник. «Как я могу сказать жене, что купил пару хот-догов и цыплят?»


Два деревенских охотника однажды тащили дохлого оленя обратно к своей машине, когда к ним подошел другой охотник, таща за собой и своего оленя.

Он посмотрел на них и сказал: «Эй, я не хочу рассказывать вам, как что-то делать, но я могу сказать вам, что будет намного проще, если вы потащите оленя в другом направлении.Тогда рога не вонзятся в землю».

С этими словами он оставил их, все еще волоча за собой своего оленя.

После короткого разговора два деревенщины решили последовать его совету.

Вскоре один из них сказал другому: «Знаешь, этот парень был прав. Это намного проще!»

Второй жлоб ответил: «Да, но мы все дальше и дальше отходим от грузовика».


Охотник однажды посетил другого охотника и провел экскурсию по его дому.

В кабинете было чучело льва.

Приезжий охотник сказал: «Хорошо! Когда ты его поймал?

Охотник-хозяин ответил: «Это было три года назад, когда я ходил на охоту со своей женой».

«О, чем он набит?» — спросил заезжий охотник.

«Моя жена.


Однажды двое деревенщин вышли на охоту, когда они наткнулись на красивую блондинку, загорающую обнаженной на скале.

Первый реднек подмигнул ей и сказал: «Ты в игре?»

Она подмигнула в ответ и сказала: «Конечно!»

Значит, ее застрелил второй деревенщина.


Другие смешные анекдоты

Если вам понравились эти забавные шутки об охоте, не забудьте взглянуть на остальную часть LaffGaff, чтобы найти много других забавных шуток, включая эти:

15 поговорок об охоте на оленей, которые все устали слышать | Охота на оленей

Охота на оленей полна жаргона, который понимают только энтузиасты-белохвосты. Различные поговорки, фразы и клише, которые большинство людей не стали бы расшифровывать. Некоторые плохие. Другие действительно плохие. А некоторые просто некрасивые.У всех нас есть свои любимые мозоли, но некоторые линии охоты на оленей просто должны уйти. Вот 15 из них, которые уже надоело слышать большинству охотников.

1. «Если я не убью этого оленя, это сделает кто-то другой».

Это никогда не должно быть причиной для убийства оленя. Если вы стреляете в оленя, стреляйте в него, потому что вы этого хотите. Если вы стреляете в оленя, не оправдывайтесь, почему вы его подстрелили. Олень заслуживает большего.

2. «Чувак, где я охочусь, там чертовски соотношение 1:20».

№Нет. Нет. И нет. Для начала нет. А во-вторых, это невозможно с научной точки зрения. Наука доказывает это. Биологически невозможно иметь соотношение более асимметричное, чем 1:5. Не верите мне? Провести исследования.

3. «Отличный лук получился бы».

Если из него получится отличный лук, то из него должно получиться и отличное ружье, верно? Вы так думаете. Почему у нас разные стандарты для разных видов оружия? Если вы пытаетесь справиться с оленями, установите порог и придерживайтесь его независимо от оружия.

4. «Этот олень точно стрелок».

Термин «стрелок» не так уж устарел. Это довольно новое. Но что считается шутером? Разве он не у всех разный?

5. «Черт возьми, это просто выбраковка».

Этому просто нужно куда-то идти. В наши дни, по-видимому, модно использовать слово «выбраковывать». Но наука показывает, что практически невозможно повлиять на генетику стада диких оленей, отстреливая «плохих» самцов. Слишком много факторов в игре.Гораздо эффективнее следить за возрастом и обеспечивать лучшую среду обитания и источники пищи. И как долго в Техасе убивают 8-очковых? Кроме того, позорно считать оленя «низшим». Олени заслуживают большего уважения, чем это.

6. «Надо взять из стада эту старую бесплодную самку».

Нет такой вещи, как старая бесплодная лань. Были проведены исследования, и нет никаких реальных доказательств того, что они перестают производить оленят, когда становятся старше. Во всяком случае, у них чаще появляются два или три олененка, и они становятся более эффективными в их защите.

7. «Это один из моих любимых долларов».

Стрелковый доллар является синонимом стрелкового доллара. Единственная разница в том, что он еще более извращенный. С каких это пор мы стали называть оленей хит-листами? Давай, ребята. Давайте по-настоящему.

8. «Что есть подставка для корзин».

Корзина-стойка 8-ми стрелочная. Этот термин стар как мир. Или это? Тем не менее, корзины предназначены для переноски вещей, а не по размеру рогов.

9.«Вы не можете убить их на диване».

Может быть, я смогу убить их на диване. На самом деле, мой дедушка построил охотничий дом, в котором он разместил большую гостиную с креслами, похожими на диван. Я вырос в нем на охоте. Так что технически мы могли бы убить их с дивана.

10. «Оленей не видел — наверное, октябрьское затишье».

Нет. Это не так. Исследования показывают, что активность оленей, в том числе движение в дневное время, постепенно увеличивается с лета до конца гона. То, что большинство людей воспринимает как октябрьское затишье, на самом деле является просто изменением домашних ареалов, основных районов, спальных мест, источников пищи и охотничьего давления.Но, опять же, исследования подтверждают, что движение оленей технически не уменьшается в октябре.

11. «Чем больше доллар, тем больше домашний диапазон».

Некоторые охотники верят (и говорят), что у более крупных самцов более обширные участки обитания. Чем старше они становятся, тем больше земли они контролируют. Во-первых, олени не охраняют территорию в том смысле, в каком это делают волки и другие животные. Они не защищают участок земли или дерн. Они просто защищают свой статус в племенной иерархии. Во-вторых, по мере того, как самцы становятся старше, их домашние ареалы и основные территории обычно сокращаются.Это доказанный факт.

12. «Эти доминирующие самцы порождают всех самок».

Часто приходится слышать, что доминирующие козлы порождают всех самок. Это не так в реальном мире. Молодые олени (1,5 и 2,5 года) тоже принимают участие в акции. В большинстве районов соотношение между долларом и ланью составляет от 1: 1 до 1: 3. Делай математику. Некоторые из мелких самцов объединяются с самками.

13. «Коровы кормятся, олени должны встать и двигаться».

Это правда, что у оленей пищеварительная система аналогична крупному рогатому скоту.Они оба жвачные. Тем не менее, важно знать, что между ними есть различия. И нет никаких исследований, подтверждающих эту теорию о том, что олени и крупный рогатый скот всегда кормятся одновременно.

14. «Раз всплеск, всегда всплеск».

Большинство охотников на оленей не понимают, что шипы не являются генетически обусловленными. Как правило, это либо поздно родившийся олень, либо плохая мать, либо травмированный. В общем, козлы-шипы обычно вырастают из него на следующий год и снова и снова доказывают, что шипы могут стать животными рекордного класса, если дать им достаточно времени.

15. «Боже, какой большой олень».

Не произноси имя Господа напрасно. Даже когда восклицают, какой большой доллар. Это так просто. Просто не делай этого.

Не пропустите: 20 лжи об охоте на оленей, которую вам рассказал дедушка

Вы охотник на оленей и хотите научиться достигать своих целей? Ознакомьтесь с нашими историями, видео и практическими рекомендациями по охоте на оленей.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.